слуги народные

Давеча ходил по некоторым делам в областную управу. На удивление быстро получив нужные паперки, решил там же и отобедать, ибо уже и пора подкрепиться, да и интересно узнать, как там все устроено, на мои-то денюжки.

Оказалось, неплохо устроено: множество разных яств на выбор, недорого, к посетителям относятся приветливо - весьма достойно, одним словом. Единственный неудобный момент возник на кассе: я несколько замешкался и некая чиновная тетка полезла вперед - мол, пока тут сиволапые решаются, занятой человек пройдет без очереди.

Судя по всему, эта тетка уже была нехорошо известна среди работников столовой, ибо кассир посмотрел на меня извиняющеся, на что я ему ответил, что

Ничего-ничего, я своим слугам иногда разрешаю пораньше пообедать

Теткин взгляд мог бы превратить Солнце в кусок льда, но, надо отдать должное, ничего не ответила, заплатила и пошла себе, я же поблагодарил себя за то, что сначала справил все нужные бумаги и уж потом отправился пожрати.

Подлый подарок

Как-то раз один рыцарь, будучи в крестовом походе, нашел запечатанную бутылку из которой, как водится, вылез джинн и подарил рыцарю отличную штуку - мономолекулярный меч! В отличие от некоторых рыцарь в мечах понимал и подарку обрадовался, хоть даже и не было там никакого защитного поля.

Всем хорош меч - и легок, и остер, вековые дубы срезает без усилий, камни режет, будто масло! Рыцарь уж думал, что не так коварны джинны, как их нехристи описывают, но вот представился случай испытать подарок в бою. Когда огромный сарацин размахнулся для удара сверху, рыцарь годами отточенным приемом подставил свой меч. Однако вместо того, чтобы отразить удар, меч разрезал хваленую дамасскую сталь! Отлетевший верхний конец сарацинового меча пребольно стукнул рыцаря по голове, однако боль была недолгой, ибо нижний обрубок, не встретив сопротивления и продолжая двигаться по полукруглой траектории, пропорол бедному рыцарю живот.

Сарацин даже не успел толком удивиться, как был повержен товарищем павшего рыцаря, а тот, в свою очередь, был зарублен другим сарацином - так что вскорости чудо меч оказался завален телами и где-то он до сих пор лежит, забытый, но все такой же острый.

P.S. Впрочем, если б рыцарь вместо продолжения похода поехал бы к себе домой и на основе чудо-меча соорудил бы, скажем, лесопилку, могу бы озолотиться и устроить локальную индустриальную революцию. Так ведь нет.

Помощь

Как-то раз одна студентка в поисках подработки прочитала в газете такое объявление:

Приличной семье с маленькими детьми требуется помощь.

Наверное, нужно с детьми посидеть, - подумала девушка, - что ж, это я могу. И позвонила им.

Семья оказалась действительно приличной и действительно с малышами, но помощь нужна была другого рода:

- Нам с мужем сейчас совсем некогда ходить в кино, - объяснила девушке хозяйка, - а быть в курсе новинок культуры хочется. Так что нам нужно, чтобы кто-то за нас все новые фильмы смотрел, а нам потом рассказывал.
- И сериалы тоже, - добавил муж, - и книги и интернетные мемы, нам все интересно! Конечно, лучше бы самим быть в курсе, но с этими сорванцами... - он беспомощно развел руками.

Таких замечательных работ можно и две! Конечно же, девушка согласилась - условились, что раз в неделю она будет приходить с подробным отчетом культурных новинок и тогда же будет получать оплату.

Неделю спустя работница вернулась.

- Значит так, - начала она, - Хаус на этой неделе...

Дальше она не смогла говорить, потому что и жена, и муж, и старший ребенок сбросили маскировку и впились щупальцами ей в мозг! Считав все девушкины переживания и ощущения от просмотренного и прочитанного, они вновь надели человеческие костюмы и отправились по своим делам: старший ребенок в школу, родители - на руководящие работы среднего звена. Все в курсе новостей культуры, все неотличимы от одноклассников и коллег.

А глава семьи в обеденный перерыв дал объявление в газету - с тем же текстом.

Детство

У одного мальчика было счастливое детство, родители его любили, водили в зоопарк и покупали мороженое.

Однажды мальчик посмотрел на себя в зеркало и увидел сморщенного древнего старика. В ужасе он побежал к родителям:

- Мама, папа, что со мной? Почему зеркало показывает, мне старика?

Родители переглянулись.

- Это значит, новое лекарство от Альцгеймера действует... дедушка.

Инертность истории

Как-то раз во время совместных учений НАТО, итальянский пехотный взвод внезапно оказался в совершенно незнакомом месте. Вместо условной деревни и реальной дороги вокруг были лишь бескрайние пустынные поля, и только из-за не обозначенного на карте холма доносились какие-то голоса и ржание коней.

Взобравшись на холм для рекогносцировки, они увидели две явно готовящиеся к сражению старинные - с конями и мечами - армии. Внимательно оглядев позиции в бинокль, начитанный командир взвода понял, что его взвод провалился во временнУю дыру примерно на 2000 лет назад, и что перед ними римские войска готовятся сразиться с явно превосходящими их по силе германцами.

- Рагацци, - обратился командир к солдатам, - у нас есть шанс повернуть ход истории! Поможем нашим предкам удержать Империю! Предотвратим Темные Века! Кто со мной?

Помочь Империи вызвались все - впрочем, больше идти было, по большому счету, некуда. Быстро разделив между собой сектора, снайперы начали выцеливать германских командиров, не слишком при этом заботясь о правильной маскировке, ибо кто ж их тут, 2000 лет назад, сможет достать?

Но достать было кому, ибо вместе с итальянцами, в такую же дыру провалился и немецкий взвод, который тоже быстро разобрался в ситуации и теперь готовился помочь тевтонцам с противоположного холма. Заметив на холме с римской стороны характерные блики прицелов, немецкие снайперы открыли огонь, обнаружив себя для итальянцев. Те, в свою очередь, ответили по немецкому холму и скоро над головами весьма, мягко говоря, удивленных римлян и германцев завязался настоящий бой.

Сражение, впрочем, продолжалось недолго: в остсутствие каких-либо укрытий, итальянцы с немцами весьма бодро друг друга перестреляли. Последний итальянский автоматчик выпустил меткую очередь по последнему немецкому гранатометчику как раз когда последний не менее метко запулил гранату по итальянской позиции.

После взрыва гранаты на поле боя на некоторое время воцарилась тишина. Предводитель германцев первым пришел в себя и заорал: "Донар победил ихних демонов! Теперь дело за нами, вперед!". Предводитель же римлян, конечно, истолковал произошедшее по-другому: "Сам Марс спустился к нам поразить фальшивых германских богов! Не подведем и мы!".

И дальнейшее сражение пошло по оригинальному сценарию.

Гундос

Как-то раз мудрый Савио задался вопросом, можно ли на слух понять, заложен ли у человека нос, если человек говорит на незнакомом языке? Поставив несколько мысленных экспериментов, он не смог придти к однозначному ответу, поэтому он решил поставить эксперимент настоящий. К счастью, мудрый Савио в ту пору был профессором в крупном университете, куда съезжаются студенты со всего мира, так что недостатка в носителях незнакомых языков у него не было.

Поднабрав побольше студентов из экзотических стран, мудрый Савио разделил их на три группы. Студенты второй и третьей группы звонили по телефону студентам первой группы, а студенты первой группы по команде лаборанта зажимали (или не зажимали) нос прищепкой и зачитывали небольшой текст. При этом студентам второй группы они читали текст на своем родном языке, а студентам третьей (контрольной) группы - на общем для всего университета (пусть и для кого-то не родном) языке. Студенты второй и третьей групп затем отмечали, заложен ли, по их мнению, у собеседника нос или нет.

Просмотрев результаты эксперимента, мудрый Савио достал из секретного ящика стола запечатанный конверт, вскрыл его, и извлек небольшой листок бумаги, на котором был напечатан номер телефона. Позвонив по этому номеру мудрый Савио, отправился отпаиваться коньяком, а через 10 минут люди в черных очках забрали семерых студентов с лекций и увезли в неизвестном направлении.

У этих семерых студентов голос при зажимании нос не менялся, потому что нос у них был просто для маскировки, а внутри они были страшные инопланетные монстры, которые дышали через крупные поры на коже, а говорили синтезатором речи. Учились они в университете на адвокатов, дабы в момент Х отсудить у землян родную планету!

Все материалы эксперимента немедленно засекретили, так что осталось неизвестным, можно ли определить, заложен ли нос у человека, говорящего на незнакомом языке.

На виду

Однажды к мудрому Савио пришел молодой человек и спросил:

- О мудрый Савио, в СССР посещение церкви означало крест на политической и вообще начальственной карьере, а в современной России это даже наоборот - необходимое условие. И в США так. Не опасно ли это?
- В чем же ты видишь опасность? - удивился мудрый Савио.
- В том, что верящие в бесконечную жизнь после смерти могут не слишком заботиться об улучшении краткой жизни земной. Не принесут ли они в жертву наше земное существование ради небесного благоденствия, которого может и не будет?
- Есть, конечно, такая опасность, - ответил мудрый Савио, - но ведь тому, кто всерьез надеется попасть на небо, следовало бы помнить вот эти слова...

Мудрый Савио достал с полки книгу и прочел:

И, когда молишься, не будь, как лицемеры, которые любят в синагогах и на углах улиц, останавливаясь, молиться, чтобы показаться перед людьми. Истинно говорю вам, что они уже получают награду свою.
Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно.


- Так что не волнуйся, друг мой, разве ты видел, чтобы лицемеры упустили свою выгоду в этой жизни?
- Не видел! - Обрадовался молодой человек, - а раз они ищут для себя выгоду, значит земная жизнь для них важна, а мне можно будет жить в спокойствии!
- Спокойствие, к сожалению, из этого не следует, - отвечал мудрый Савио, - но в общем ты прав.

(no subject)

Айподовская автозамена вместо "лунтик" предлагает "дуньте". А ежли то и другое вместе, будет поди забавно :)

Жыр

Одному человеку заботливые родители с детства давали рыбий жир после каждого приема пищи. И не противный рыбий жир из столовой ложки, как в старину, а самый лучший рыбий жир в прозрачных капсулах, которые легко проглатываются, но столь же полезны. Родители всегда покупали только одну марку жира и все время говорили сыну, что когда тот вырастет, чтобы тоже всегда покупал только такой жир, самый полезный, самый правильный, самый хороший!

Когда он вырос и уехал учиться в университет в другой город, он строго следовал родительскому наказу и продолжал сам приобретать рыбий жир той самой марки и принимать его регулярно. Студенческая жизнь вольная, неизвестно где окажешься вечером, так что у него с собой всегда был пузырек с капсулами рыбьего жира.

Однажды в городе состоялась выставка разных компьютерно-технологических штуковин и, естественно, все студенты пошли поглазеть на перспективные разработки известнейших фирм - благо студентов технических факультетов пускали бесплатно.

Одним из самых впечатляющих устройств на выставке был автоматический анализатор химических веществ - но не обычный скучный анализатор, который только говорит, мол, столько-то процентов углерода, столько-то водорода. Это был куда более умный анализатор, который мог сказать, что же конкретно ему подсунули: скажем, одна посетительница плюнула в приемное окошечко, а анализатор сообщил, что это ему дали на анализ слюну, женщины, находящейся в периоде овуляции. Ну и водород-кислород расписал, для педантов.

Понятное дело, все давай рыться по карманам, чего бы такого проанализировать и понятно, что рыбий жир у молодого человека пришелся как раз к месту.
Collapse )